segunda-feira, 27 de fevereiro de 2006

MORRE DENNIS WEAVER


O ator Dennis Weaver, mais famoso como o motorista do carro perseguido por um sombrio caminhão-tanque em "Encurralado", o telefilme que projetou Steven Spielberg para o sucesso, morreu aos 81 anos de câncer na última sexta-feira.


Com uma longa carreira em teatro, cinema e televisão, Dennis Weaver começou na TV em 1955 num pequeno papel, na série "Gunsmoke". Nos anos seguintes trabalhou em vários telefilmes, seriados e filmes de cinema, onde se destacam um episódio da série clássica "Além da Imaginação" de Rod Serling ("Shadowplay", foto 1) e o longa-metragem "A Marca da Maldade" de Orson Welles, onde Weaver faz o histérico zelador do motel. Em 1970 foi chamado a protagonizar o seriado policial "McCloud" (foto 2), onde fazia um detetive caipira do Novo México atuando no Departamento de Polícia de Nova Iorque. A série durou até 1977 e rendeu a Dennis Weaver duas indicações ao prêmio Emmy.


Em 1971 Dennis Weaver foi chamado pelo jovem diretor Steven Spielberg para viver David Mann - um motorista comum que é implacavelmente perseguido por um imenso caminhão-tanque, que deseja matá-lo - em "Encurralado" (foto 3), o "Filme da Semana" produzido pela rede de televisão ABC, com roteiro de Richard Matheson, baseado em seu próprio conto. O filme foi um sucesso estrondoso e foi reeditado e lançado nos cinemas de todo o mundo no ano seguinte. Foi o último telefilme de Spielberg, que depois dessa vitória partiu de vez para o cinema.


Dennis Weaver continuou a trabalhar no cinema e na TV, foi presidente do Screen Actors Guild entre 1973 e 1975, e um ambientalista bastante ativo, tendo defendido causas ecológicas tanto na ONU como no Congresso americano. Weaver e sua esposa Gerry viviam no Colorado numa casa montada com material reciclado. O ator deixou dois filhos, os também atores Robby Weaver e Rick Weaver.


Descanse em paz, Dennis. Você merece. Você conseguiu vencer o maldito caminhão.


 

sábado, 25 de fevereiro de 2006

MARISA & A MAÇÃ




Por volta de 2002 fiz este ensaio no estúdio profissional de um amigo fotógrafo. A modelo é amiga de uma amiga e queria umas fotos para um estudo de movimento. Eu fiz o trabalho e aproveitei para fazer mais um dos meus ensaios fotográficos com modelos.

Erotismo e plástica para mim caminham juntos. Gosto de trabalhar com um tipo de erotismo sem vulgaridade, sem nudismo (aliás, uma coisa NÃO ESTÁ ligada a outra, por favor!), que sugere mais do que mostra, que faz pensar e que surpreende quem vê. E sempre volto às minhas referências iniciais de grafismos e composição.

A despeito da minha paixão por pés femininos, acredito que cada canto do corpo de uma mulher é erótico por natureza. Cada curva, cada reentrância, cada músculo ou tendão oculto sob a pele suave esconde segredos e paixões, que toda pessoa deve saber desvendar, ao mesmo tempo com delicadeza, determinação e fascínio. E de preferência com amor e desejo.

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P.S.: Existem variações de textura e na cor de algumas fotos para outras. Isso se deve apenas ao fato de que elas foram escaneadas em períodos diferentes. Todas as fotos foram tiradas com câmera analógica profissional Nikon FM-2.


sexta-feira, 24 de fevereiro de 2006

TAMBÉM FALAM BEM DE MIM!


Acabei de ler uma mensagem que um amigo meu escreveu numa das listas de discussão da qual participo, falando sobre mim, de como as pessoas me vêem e os motivos por trás das minhas palavras e meus atos. Exausto de ser continuamente mal-interpretado na internet e sempre levar pedradas e ofensas de várias pessoas - inclusive de amigos! - que me taxam de chato, radical, intransigente e/ou rabugento, fiquei imensamente feliz com essa nova luz que o Fabiano jogou sobre mim. Estou sinceramente emocionado com esse pequeno texto e o vejo como uma esperança de a partir de agora ser visto com olhos menos preconceituosos pelos que me cercam.


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"Observando a situação de grande parte da juventude de hoje em dia me faz entender porque muita gente acha o Oz um cara chato e/ou radical.


Se ser chato/radical é gostar de coisas que tenham um mínimo de qualidade, ter senso crítico, conseguir conversar com alguém por meia hora (sem ficar apenas "concordando" e falando "Ahã!"), ter um vocabulário com mais de 50/60 palavras, não "iXcReVeR aXiM", valorizar pessoas pelo que elas são e não pelo que tem, mostrar respeito e educação, entre outras coisas, então também podem me chamar de ultra-chato e hiper-radical.

 

Eu realmente fico preocupado com o futuro onde meus filhos vão viver. Mas, ao mesmo tempo, sei que tenho a obrigação (e minha esposa também, claro) de fazer com que eles sejam melhores do que eu.

 

E tenho dito!

 

Fabiano Porto - que não é um cara chato e radical ... dependendo do ponto de vista"

 

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Muito obrigado pelas suas palavras, Fabiano! De coração!

 

 

AS PIORES PIADAS DO MUNDO


HUMOR BOM PRA CACHORRO!


(Depois não digam que eu não avisei!!!)



Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
R: De coração.

O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles
morreu e o outro não, por quê?
R: Porque um deles era Longa Vida.

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
R: Um mico-empresário.

O Flamengo e o Vasco terminaram o jogo em 0 x 0. Quem fez o gol?
R: A Volkswagen.

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote.

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: Um X-panzé.

O que o filhote de porco-espinho disse pro cactus?
R: Não é a mamãe!

Por que a plantinha não fala?
R: Porque ela ainda é uma "mudinha".

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar um extrato!

Por que o médico que trabalha à noite se veste de verde?
R: Porque ele está de plantão.

O que a galinha foi fazer na igreja?
R: Assistir à Missa do Galo.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque quando a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra.

Como as enzimas se multiplicam?
R: Umas enzimas das outras.

Estavam dois caminhões voando. Até que um disse: - Peraí, caminhão não voa!
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
R: Porque era um caminhão-pipa.

Estavam dois frangos voando. Aí um disse: - Peraí, frango não voa!
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
R: Porque era um frango à passarinho.

Por que o japonês não sente frio quando dorme?
R: Porque ele dorme com a japona.

Qual a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
R: O nariz.

O que um canibal vegetariano come?
R: A planta-do-pé e a batata-da-perna.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que Robin.

Como o Batman faz para que abram a batcaverna?
R: Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa!

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R: Soltar a franga.

Por que a mulher do Hulk largou dele?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Como o elétron atende o telefone?
R: Próton?

Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito?
R: Os faraóis.

Qual o fim da picada?
R: Quando o pernilongo vai embora.

Você conhece o segredo do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelado.

Como os elétrons se suicidam?
R: Pulando da ponte de hidrogênio.

Qual o sonho de toda cobra?
R: Ser pente.

Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de codorna.

Por que bebê de proveta nunca pode se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado.

Qual o elemento químico que está sempre na sombra?
R: O Índio. Ele está embaixo do Gálio.

Como uma "patricinha" sai do motel?
R: Toda metidinha

Se você conseguiu chegar até o final: PARABÉNS! VOCÊ MERECE!


sábado, 18 de fevereiro de 2006

IT'S ONLY ROCK'N'ROLL (BUT I LIKE IT)


Adoro os Rolling Stones. Mas apesar de ser carioca e morar no Rio, eu prezo a minha integridade física e não vou ao show de Copacabana. Estive no show do Maracanã da turnê Voodoo Lounge em 1995 e me dou por satisfeito (yeah, I got satisfaction!). Estou ouvindo Stones o dia todo, em discos, clips, filmes. E vou ver o show pela TV. Como não sei baixar música (sim, acredite, eu não baixo mp3 no meu computador!) selecionei as letras das canções que mais gosto da banda pra marcar esse dia. Quem tiver as duas em mp3 e quiser/puder colocar aqui, eu agradeço!


 


YOU CAN’T ALWAYS GET WHAT YOU WANT


I saw her today at the reception
A glass of wine in her hand
I knew she was gonna meet her connection
At her feet was her footloose man

you can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometime you might find
You get what you need


I went down to the demonstration
To get my fair share of abuse
Singing, "We're gonna vent our frustration
If we don't we're gonna blow a 50-amp fuse"

You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes well you just might find
You get what you need

I went down to the Chelsea drugstore
To get your prescription filled
I was standing in line with Mr. Jimmy
And man, did he look pretty ill
We decided that we would have a soda
My favorite flavor, cherry red
I sung my song to Mr. Jimmy
Yeah, and he said one word to me, and that was "dead"
I said to him

You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you just might find
You get what you need
Oh yes
You get what you need--yeah, oh baby

I saw her today at the reception
In her glass was a bleeding man
She was practiced at the art of deception
Well I could tell by her blood-stained hands

You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you just might find
You just might find
You get what you need

You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you just might find
You just might find
You get what you need



PAINT IT BLACK


I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

I see a line of cars and they're all painted black
With flowers and my love both never to come back
I see people turn their heads and quickly look away
Like a new born baby it just happens ev'ry day

I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I'll fade away and not have to face the facts
It's not easy facin' up when your whole world is black

No more will my green sea go turn a deeper blue
I could not foresee this thing happening to you

If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

Hmm, hmm, hmm,...

I wanna see it painted, painted black
Black as night, black as coal
I wanna see the sun blotted out from the sky
I wanna see it painted, painted, painted, painted black
Yeah!


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(Letras e músicas de Mick Jagger e Keith Richards)


 

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2006

HORÁRIO DE VERÃO


Tudo bem, eu sei que inventaram essa história de horário de verão pra economizar energia, pra dar uma colher de chá pros trabalhadores e "esticar" a luz do dia no final do expediente e coisa e tal.


O que eu não me entra na cabeça é porque esse raio de horário "de verão" começa muito antes do verão começar e termina muito antes do verão terminar.


Como diria o saudoso macaco Sócrates, do humorístico "O Planeta dos Homens" da Rede Globo, "não precisa explicar. Eu só queria entender".


quarta-feira, 15 de fevereiro de 2006

"SANGUE DE PANTERA" HOJE NO ODEON!

HOJE, QUARTA-FEIRA, 15/2,


NO CINE ODEON BR, ÀS 20H30



Sangue de Pantera (Cat People)
Direção de Jacques Tourneur, produção de Val Lewton
EUA, 1942, 74’
Com Simone Simon, Kent Smith, Tom Conway, Jane Randolph.

Uma mulher é vítima de uma maldição de família, que faz com que ela se transforme numa pantera sempre que fica emocionalmente excitada.


Um filme de terror como todos os filmes de terror deveriam ser: em preto e branco, sem efeitos especiais, sem sangue, e que provoca MEDO no espectador sem apelação!!!


EU VOU! A GENTE SE ENCONTRA NO ODEON HOJE À NOITE!


 

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2006

"SHAUN OF THE DEAD"

IMPERDÍVEL!!!!


"Uma comédia romântica... com zumbis"



Lançado no Brasil em DVD com o título "Todo Mundo Quase Morto". Produção inglesa de 2004. Direção de Edgar Wright. Escrito por Simon Pegg e Edgar Wright. Com Simon Pegg, Kate Ashfield, Nick Frost, Lucy Davis, Dylan Moran, Bill Nighy, Penelope Wilton, Peter Serafinowicz e Jessica Stevenson.


 

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2006

VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS



 


Existem algumas verdades sobre o ator e especialista em artes marciais CHUCK NORRIS que todo mundo deveria saber:


 


- Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Chuck Norris sai para matar.

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris.

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero.

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.

- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.

- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.

- Uma vez Chuck Norris comeu três bifes de 2kg em uma hora. É que ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete que o serviu!

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondeu: "não é bug".

- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: "Bang!".

- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 Estados e alcançando uma temperatura de 3000°C. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São "ChuckNorrisáticos".

- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o princípio de Heisenberg - você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo "Civilization 4", pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

- Não há queixo atrás da barba de Chuck Norris. Há outro punho.

- Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris.

- No seu aniversário, Chuck Norris seleciona aleatoriamente uma criança de sorte que será arremessada ao sol.

- Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

- No filme "Jurassic Park", o tiranossauro não estava perseguindo o jipe. Na verdade Chuck Norris estava perseguindo o tiranossauro. E o jipe.


- No inicio não havia nada... então Chuck Norris deu um grande murro na cara do nada e disse "vá trabalhar". essa é a história do universo.


- E quando Deus disse "haja luz", Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

domingo, 5 de fevereiro de 2006

EU EM TRAÇOS




Algumas caricaturas que fizeram de mim ao longo dos anos, desde 1983 (pelo meu amigo Hélio Carvalho, artista plástico e professor da UFF) até os dias de hoje (pelo meu amigo Nei Lima, artista plástico, fotógrafo e exímio caricaturista). Alguns nomes e outros sobrenomes me escapam, perdoem, minha memória ainda é de um 486.

Sem desmerecer ninguém, quero enfatizar o desenho do Ricardo, que trabalhou comigo na agência de publicidade Evolução no final dos anos 80. É uma das minhas caricaturas mais queridas pois retrata muito mais o meu espírito de criança que mantenho até hoje do que o aspecto físico que eu tinha naquela época. Além do que foi beeeeem antes d'eu engordar, há 11 anos atrás. :-P

Os desenhos estão em ordem cronológica, portanto dá bem pra perceber a decrepitude da criatura... :-P

INDIANA JONES IN WONDERLAND




Fotomontagens de Indiana Jones com outros filmes (Star Wars, Jurassic Park, Exterminador do Futuro 2, Pulp Fiction, Rocky Horror Show, Dr. Fantástico, Scarface, 007, Orca a Baleia Assassina, Piratas do Caribe, entre outros) tiradas a maioria do site www.somethingawful.com.

DIVIRTAM-SE!

sábado, 4 de fevereiro de 2006

MULHERES DE HOLLANDA - NOVA TEMPORADA!


 


*  DEPOIMENTOS  *


" Fiquei muito impressionado com a qualidade do show, coisa rara hoje em dia.
Com os arranjos, com a eficiência das 'meninas' no canto e na encenação,
com a iluminação, com o som, enfim, com o cuidado em todos os detalhes que um projeto desses merece.
'Mulheres de Hollanda', além de ser um espetáculo de rara beleza por si só, é ainda uma grande idéia!
Parabéns meninas, por nos dar acesso a tanta qualidade num só espetáculo! "
-  Roberto Menescal  -
( músico, compositor )


*


" Estas Mulheres de Hollanda aí não estão pra brincadeira.
Com apuro e sensibilidade, chegam devagarinho e dominam a cena com  técnica e emoção.
E feminilidade. E beleza. Que sorte que tem esse tal de Chico, chamado Hollanda,
de ser cantado por essas fantásticas Mulheres, cada uma com seu charme, seu jeito e seu coração.
E que sorte temos nós, também, de podermos nos deixar levar, como as duas moças de 'Mar e Lua',
pelo som dessas mulheres correnteza abaixo, boiando com algas, sentindo arrepios,
marcados para sempre por sua sonoridade bela, intensa e feminina.
Longa vida a elas, Mulheres de Hollanda e também de todos nós, encantados pelo seu som.
-  Juca Filho  -
( músico, compositor )


*


" É bem bacana ouvir mulheres dando voz ao homem que melhor falou pelas mulheres.
Tenho orgulho dos meus arranjos cantados pelas 'de Hollanda'.
Beijos e votos de boa sorte! "
-  Muri Costa  -
( músico, compositor, e um dos arranjadores de Mulheres de Hollanda )


*


" Foi uma encantadora experiência de qualidade superior, vinda de repente e me pegando de surpresa.
É muito difícil deixar uma marca quando a gente pisa no terreno do clássico.
E elas conseguiram, tanto que estou aqui, tanto tempo depois, gostando de me lembrar disso. "
-  Suely Mesquita  -
( cantora, compositora, preparadora vocal )


*


" Cinco mulheres, cinco vozes ímpares, e um homem: Chico Buarque de Hollanda.
A direção musical de André Protasio e os arranjos de Muri Costa ajudam, mas o carisma das moças me conquistou.
O show beira a perfeição. 'O Meu Guri' arrancou-me arrepios.
O que vemos em pouco mais de uma hora, é um show que termina com gosto de: - Por favor! Repitam tudo mais duas vezes! "
-  Roney Belhassof  -
( crítica )


*


" É muito bom trabalhar com as Mulheres de Hollanda.
Adoro escrever para elas e observar a reação, a dedicação, o envolvimento.
É um trabalho muito bonito, consistente.
Já falei que é muito bom trabalhar com as Mulheres de Hollanda?
Pois é! eu adoro! "
-  Augusto Ordine  -
( músico, cantor, e um dos arranjadores de Mulheres de Hollanda )


*


CLIQUE NO LINK PARA OUVIR TRECHOS DE ARRANJOS AO VIVO!
http://mulheresdehollanda.multiply.com/music


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EU PESSOALMENTE RECOMENDO A TODOS AQUELES QUE GOSTAM DE BOA MÚSICA, BELAS VOZES E ARRANJOS EMOCIONANTES! UM SHOW DAS MULHERES DE HOLLANDA É GARANTIA DE ALEGRIA, BELEZA, SENSIBILIDADE, EMPOLGAÇÃO E ALTA QUALIDADE!


Oswaldo Lopes Jr. ( fã )


 

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2006

“CONTOS DO ALÉM” (“Tales From the Crypt”, 1972), de Freddie Francis

Rating:★★★
Category:Movies
Genre: Horror
Direção: Freddie Francis
Roteiro: Milton Subotsky, baseado nas histórias em quadrinhos das revistas “Tales From The Crypt” e “The Vault of Horror”, de Bill Gaines, Al Feldstein e Johnny Craig
Produção: Milton Subotsky, Max Rosenberg, Charles W. Fries / Amicus Productions
Fotografia: Norman Warwick
Montagem: Teddy Darvas
Música: Douglas Gamley
Direção de Arte: Tony Curtis
Elenco: (história de moldura) Sir Ralph Richardson, Geoffrey Bayldon (episódio "ALL THROUGH THE HOUSE") Joan Collins, Chloe Franks, Martin Boddey, Oliver MacGreevy (episódio “REFLECTION OF DEATH”) Ian Hendry, Angela Grant, Susan Denny, Paul Clere, Sharon Clere, Frank Forsyth (episódio “POETIC JUSTICE”) Peter Cushing, Robin Phillips, David Markham, Edward Evans, Robert Hutton (episódio “WISH YOU WERE HERE”) Richard Greene, Barbara Murray, Roy Dotrice, Hedger Wallace, Peter Thomas (episódio “BLIND ALLEYS”) Nigel Patrick, Patrick Magee, Tony Wall, Harry Locke, George Herbert, Carl Bernard, Ernest C. Jennings, John Barrard


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Guardião da cripta: “E agora... quem é o próximo?” (se vira para a câmera) “talvez... VOCÊ?”

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Sem trocadilhos, Peter Cushing é um dos maiores monstros sagrados do cinema de horror. Ao lado de Christopher Lee, Vincent Price, Boris Karloff, Lon Chaney Jr., Bela Lugosi e Peter Lorre, ele é um daqueles nomes que quando alguém ouve, imediatamente associa ao gênero. Começou sua carreira fazendo Shakespeare no teatro inglês e no cinema, mas foi no laboratório do Dr. Frankenstein e carregando sua valise preta, crucifixo e estaca de madeira de Dr. Van Helsing que Cushing se tornou mais conhecido do público. Além da Hammer Films, ele também trabalhou em vários filmes da Amicus Productions, tanto em papéis de vítima como de monstro. Aqui em “Contos do Além” ele é os dois.

Buscando novas fontes para seus filmes de terror em episódios, os produtores Milton Subotsky e Max Rosenberg, acabaram encontrando os macabros gibis de terror da Editora EC Comics, de William Gaines, banidos pelo macarthismo puritano e cultuados por várias gerações de adolescentes. A fórmula das histórias de Gaines era simples: criaturas monstruosas e situações grotescas serviam como pano de fundo da velha moral do crime e castigo. Uma sutil variação do batido “o bem sempre triunfa sobre o mal”, os gibis criados por Bill Gaines, Al Feldstein, Jack Davis, Johnny Craig e tantos outros artistas brilhantes ensinavam que “quem comete um crime, um erro, um adultério, uma traição ou algo que o valha deve ser exemplarmente punido. De preferência da forma mais cruel e assustadora possível”. E as histórias das revistas “Tales From the Crypt”, “The Vault of Horror” e “Haunt of Fear” fizeram os olhos dos produtores da Amicus brilhar.

Durante uma visita guiada por um mosteiro em ruínas, cinco pessoas se vêem encurraladas numa câmara mortuária. Surge então misteriosamente um monge, guardião da cripta (Sir Ralph Richardson), e mostra a eles o que poderá ser o futuro próximo de cada um ali presente. Em "All Through the House" uma mulher (Joan Collins) mata o marido na véspera de Natal, enquanto um assassino louco vestido de Papai Noel está à solta nas redondezas e a filhinha do casal espera ansiosamente pela chegada do bom velhinho. Em “Reflection of Death” um homem (Ian Hendry) abandona a família para ficar com a amante, mas os dois sofrem um grave acidente na estrada e as conseqüências podem ser mais macabras do que um pesadelo ao volante. Em “Poetic Justice” um perverso jovem (Robin Phillips) faz todos os vizinhos se voltarem contra um pobre e bondoso velhinho (Peter Cushing) apenas para conseguir a propriedade dele. Angustiado, este se mata, porém o destino reserva algo muito pior para o jovem conspirador. Em “Wish You Were Here” um milionário falido (Richard Greene) e sua esposa invocam os três desejos dados por uma estatueta oriental, mas assim como no conto “A Pata do Macaco” (citado na história), os desejos podem tanto trazer a vida eterna como a danação eterna. E em “Blind Alleys” o administrador de um lar para cegos (Nigel Patrick) recebe o troco pelos tratamentos cruéis que dá a seus asilados (liderados por Patrick Magee) de uma forma totalmente inusitada, calculada e sanguinolenta.

Desta vez o compositor Douglas Gamley escolheu a célebre Tocata e Fuga em Ré Menor de Johan Sebastian Bach para abrir o filme e dar o clima dos contos. Como na grande maioria dos filmes da Amicus, no final o narrador – neste caso o guardião da cripta – se volta para o público e o convida a entrar no pesadelo dos personagens.

E assim eu também termino este pequeno passeio de três filmes pelos labirintos de episódios de horror da “prima pobre” da Hammer Films, a competente e talentosa Amicus Productions. Como diz o livro que conta a história da produtora, “Amicus, the Studio That Dripped Blood”.